用孝字圈孩子一辈子，这真的好么？(2)

　　之后,他给我讲了他的家事。

　　他从小是个家教非常严格的孩子,他父亲是个大学老师,标准知识分子。他父亲这一辈兄弟姐妹里只有他父亲一个纯血读书人,祖上也是务农的。但他父亲混出县城当了老师之后,便处处以书香门第自居。觉得自己是文化人,孩子怎么着也不能辱没了门楣,从小就对他报以极大的希望,当然,为人父母大抵如此,这也没什么稀奇的。

　　他从一出生,人生的路线就像被规划好了一样,读什么样的小学,什么样的中学,什么样的大学,当一个什么样的人,以后找一个什么样的工作,娶一个什么样的媳妇,生一个什么样的孩子,等等这些,都在他五岁之前有了详尽的规划。这种父母在中国并不罕见,甚至普遍,我对这种生活是深恶痛绝的,一出生就注定是父母生命的延续,一个木偶,毫无灵魂可言。

　　他刚学说话的时候,他父亲对他说的最多的就是:去美国,去美国,去美国。

　　他的青少年时代和他父母规划的几乎无二,转折点在他考大学的时候。他的高中是长春一流的高中,但他的高考是他人生三流的考试,所以他第一次没能按他父母所想,和我来到了一个学校。可以想象,这么一个乖儿子没能达成自己的夙愿,他父母一定没少生闷气,我都不敢想象他高中毕业那会是怎么熬过来的。

　　不管怎样,成绩摆在那里,大学该上还得上,他父亲就只能采取B方案让他曲线救国。

　　我问他,你爸给你安排的是什么套路啊?

　　他说,考大学,考研,出国,然后回长春,他们托人帮我安排一个工作。

　　我说这不有病么,都特么出国了还回长春还托人还给你安排一工作?

　　忘了介绍,我们都是学物理的,主要学光学,他之前申请的学校是基本是世界光学第一,他的GPA和语言成绩都满足申请条件了。

　　但是就在他准备申请的时候他父母突然回心转意,不想让他出国了,理由仅仅是:不方便照顾。

　　我自认是个挺不孝顺的孩子,从小就没少给我爸妈惹事,初中班主任跟我爸唠的都快成知己了,上大学之后,我几乎不给家里打电话,打电话一般是生活费告罄,生命无以为继了,想想也觉得挺对不起父母的。不过好在我爸妈也习惯了我这种散养政策,虽然我知道他们也很想我。好在我十五岁之后就很少给他们找麻烦了,不能尽孝,但求个心安吧。

　　所以我特么奇怪怎么会有这样的父母,用孝字圈孩子一辈子,这真的好么?

　　虽然我不是非常极右的Anti-孝道,不过正常点就行了,男孩子干嘛非得拴在身边养,哪怕他穷尽一生只能在长春这个二线城市生老病死,混个所谓稳定的工作,娶个所谓居家的老婆,生个所谓乖巧的孩子?

　　我替他觉得不值,现在的年轻人恐怕没谁愿意过上这种一眼就能望得到尽头的生活,何况他是一个出色的人,完全应该有一个更广阔的平台。他父母真是把他最好的年纪都埋没了。

　　很多时候听他讲,我都觉得他的父母简直扭曲到不可理喻,比如他母亲会和他说:你看你姐姐,嫁到深圳去了!你什么时候才能带我去南边看看!

　　他回答说:那我去南方工作两年啊?

　　他母亲又会说:去南方干嘛!那么远!不想养我们了啊!

　　这种论调让他觉得头疼,又不能反抗。毕业两个月他想在省内徒步一圈,他父亲听说后在家里砸了一圈东西,母亲闹着心脏疼了一晚上。最终他费了牛就二虎之力才让他父母同意他去双阳,还不允许他徒步,他父亲要先陪他坐车。

　　我猜要陪他坐到双阳高速收费站。

　　我说你为什么不反抗一下呢?

　　他说,我怎么反抗,他们是我爸妈。

　　我说爸妈怎么了,爸妈就能这么圈你一辈子啊?

　　他说,是。

　　我说,那你家祖祖辈辈都准备这样了?你爸妈圈你在身边,你圈你儿子,你儿子圈你孙子?准备时代固守长春?守得比郭靖守襄阳还坚定?

　　他说,我一定不会圈我孩子在我身边了。

　　开始的时候我会替他生气,替他不值,颇有一种哀其不幸怒其不争的感觉,觉得他应该敢于向父母说不。后来我渐渐懂得了,他的屈服,已经渗入了骨子里。

　　今天他打电话和我聊天,又说到这个问题,我又问了他一遍,他说你不用劝我了,我也不打算再争了,父母就是父母,我这一辈子,从来不是给自己活着,从生下来就不是。留长春当个老师,过两年争个讲师,再过两年争个副教授,再过两年争个教授,三四十岁,搞搞行政搞搞科研,也挺好。

　　我终是不能再说出什么了。

　　他又说,你可以把我写成一个故事,一定要是悲剧,把一切美好都掰碎,最后一定要是个非常悲伤的结局,像伤仲永似的,泯为众人。

　　他确乎是把他的梦想都掰碎了,揉进了孝这个字里,我不忍心看着他就这样泯为众人,他是我心目中的英雄,曾经是,现在也是,以后还会是。英雄并不是那么坚强那么勇于抗争,也可以是沉重的,令人惋惜的。我也不忍心在故事里给他安排这样一个泯为众人的结局,就这样吧。

　　他的生活,就像用隶书写出的人字,一撇一捺,简简单单的两笔,却能压得他一辈子弯着腰。